我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商，摘抄网小编给大家带来的搞笑顺口溜短经典句子，方便大家阅读。
1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
2、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
3、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
4、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
5、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
7、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
8、待你长发及腰，送你一把剪刀。
9、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
10、吃什么鱿鱼丝.墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
11、女人混的好.是嫂子，混不好，是婊子。
12、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
13、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
14、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
15、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
16、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
17、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
18、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
19、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
20、儿子：“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲：“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道：“哦!那中国人民银行，怎么样?”
21、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
22、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?
23、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
24、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
25、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
26、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
27、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
28、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
29、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
30、你住在我心里，你交房租了吗?
31、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
32、位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大;消防队员在楼下，妈妈就是不扔下;要求找来守门员，妈妈放心扔下娃;守门员技能高，稳稳接住放地下;谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
33、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
34、般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
35、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
36、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家***吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
1、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
2、妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
3、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
4、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
5、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
6、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
9、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
10、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
11、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
12、男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?
13、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
14、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
15、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
16、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
17、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
18、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
19、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
20、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
21、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
22、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
23、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
24、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
25、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
26、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
27、别人的钱财乃我的身外之物。
28、上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
29、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
30、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
31、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
32、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
33、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
34、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
35、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
36、狐狸不是妖.性感不是骚。
37、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
38、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
39、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!