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幽默搞笑的调侃小段子

更新时间:2018-05-30编辑:赵小虎
幽默搞笑的调侃小段子

1、 有一天小雷逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。小雷:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”小雷:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”

2、 这届奥运会,中国举重没落了,游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了,游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了,目测要改革开放了……

3、 世上再没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦的奔走,日夜兼程的跋涉,挣的钱换来的东西,都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。

4、 某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳,他在岸边抽烟。不一会儿,只听一声惨叫,老婆抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。

5、 昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”,吃得正香!孩子过来说了一句让我吐血的话:妈妈,爸爸在吃脑残酸菜面,我也要吃。孩纸,你让我怎么往下吃啊……

6、 这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈,就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以,当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候,整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!

7、 儿子:妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡,乐颠颠回来后,又去买一只。为(喂)什么?儿子回答:错,喂粮食呗。

8、 某企业家接受采访:乐观得从娃娃抓起。小学时候,考了四分。奶奶鼓励:不赖,你一分,我一分,爷爷一分,还有剩余。下次一定像庄家一样,产量更高的。

9、 对英国运动员的表现,BBC也是以幽默待之,两位解说的对话是:“今天,英国体操队的5名选手要重新奠定英国体操在世界上的地位了!”“嗯!如果他们保持出色发挥……外加中国、俄罗斯、美国和其他等等国家多一点失误……”

10、 当中国游泳选手孙杨夺得男子400米自由泳金牌时,BBC的两位现场解说员诙谐地“闲聊”道:“你觉得孙杨真拼起来到底能多快?”“不知道。他太可怕了。”“我要是他的教练就告诉他前面3百米也使劲儿。你要是他的教练你会告诉他啥?”“好好剪个头发。”

11、 “韩国在现代奥运会里几乎包揽了所有的射箭金牌。你知道,在1908年伦敦奥运会上,哪个队包揽了所有三块射箭金牌吗?”“英国?”“对啊!我们包揽了三枚!知道为什么吗?因为那届奥运会射箭比赛只有英国参加。哈哈!”在女子射箭团体赛中韩大战上,BBC解说员如此评论道。

12、 "观音:“悟空,本座派你参加伦敦奥运所有田径项目。八戒,你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目!如果有人为难你的体重,用法术,记得用法术。沙僧,水上项目你一个人包了,如果有必要可以用法术去参加女性的,切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家。”"

13、 记者采访孙杨:“你偶像是?”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用?”“小时候看大闹水晶宫我就想,长大后一定也要像猴哥一样,在水中拿下棒子。”

14、 甲:“伦敦奥运的吉祥物叫什么?”乙:“文洛克。”甲:“不是有两个吉祥物么,还有一个叫什么?”乙:“……”丙插口:“这个还用想,叫斯诺克呗。”甲细细品味:“一个叫斯,一个叫文,斯斯文文,嘿,你还别说,这兄弟俩的名字还挺中国化呢。”

15、 某天上街遇见一对母女,我对女儿一见钟情,就追上去对那母亲表明心意。那位面善的阿姨吃惊之后微微一笑:“小伙子,我喜欢你的勇气!”“太好了,阿姨,你同意我和您女儿交往了?”“没有,因为她是我儿媳!”

16、 一中年男人在网上聊天:“美眉,我在附近上网的人中搜到你,我们是邻居!”“啊……”“你一定很美!”“呃……”“我想和你出去喝一杯,你觉得如何?”“晕死,下次泡妞别用照片当QQ头像,丢死人了,老爸!”

17、 初中时,一女生不小心将携带在口袋中的卫生巾掉在地上,同桌男生好奇捡起,在教室里大声问:“快看看,你们谁的鞋垫掉出来了?”

18、 女妖魔紧贴着唐僧的脸,悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体,问:你可知这是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸脸,道:水滑水滑的,这是面魔。

19、 唐僧:妖精,士可杀不可辱,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我下流,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。

20、 小兔子:老板老板,我昨天在你这买的彩电坏了!老板:什么问题呢?小兔子:我看了一天,都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊猫的爱情故事啊!

21、 世上再没有比你更贪便宜的了,我辛辛苦苦的奔走,日夜兼程的跋涉,挣的钱换来的东西,都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙!脚对嘴说。

22、 电视正在热播世界大力士推车比赛,妻子感叹道:“好大的力气啊,看这肌肉,真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊,不过车上的美女更带劲”

23、 “笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!”

24、 【剩女的幽默签名】1、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨(压力)更大了!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹!

25、 女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,得意地说:别叫了,你老公不在家!就不怕你!

26、 乘务员:先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?乘客:我开的飞行模式。乘务员:对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!F舱乘客大怒,你说啥?你说俺手机山寨的?我的是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟我吵!

27、 一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员答。

28、 人生,让房贷给废了;书法,让键盘给废了;电视剧,让广告给废了 ;广告,让伪劣品给废了; 肉类,让瘦肉精给废了;英雄, 让美人给废了;干部,让人民币给废了;医德,让医药代表给废了;书信,让电话给废了。还好,短信方兴未艾,尚没有废了,祝看段子的你天天开心乐逍遥。

29、 两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史“

30、 十大最不靠谱谎言:1.老婆:我就逛逛,什么都不买;2.同事:改天请你吃饭;3.领导:我只讲两句;4.服装店:这衣裳就是为你设计的;5.老公:在开会呢;6.售票员:下一辆马上就来;7.朋友:真的没钱借给你;8.餐厅:菜马上就好;9.孩子:妈妈,我就吃一个;10.广告:用了都说好。

31、 话说我女友寝室有一姐们儿,春运回家挤火车挤得要死,偏偏这姐们挺漂亮的,所以你懂得,各种揩油。结果这姐们儿毛了,直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来~尼玛还是绿色通道。

32、 语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

33、 过节期间要加班,需要用女同事的电脑,就问她的开机密码,他说抱我一下。靠!都结婚的人了还这样,看看周围没什么同事就将就一下满足她了。结果给我一巴掌...据说密码是baowoyixia。这坑爹密码!

34、 问一精神分裂患者:“您体重是多少?”答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”又问:“您有没有药物过敏?”答:“有,我对后悔药过敏!”一问一答,如行云流水,天马行空,一蹴而就。不禁感慨:小隐于林,大隐于市,哲人隐于精神科。

35、 一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女生推开窗子怒喝:你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一笑,那得看你的意见了……

36、 化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答:“美女大腿 !”

37、 在餐桌上,老婆问丈夫:“肉丝好吃吗?”老公:“还行。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

38、 妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,我不想失去在家里唯一的发言权!”

39、 一位姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”

40、 一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?

41、 朋友跟我诉苦说:“每次回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”我说:“你只要找一个像你母亲的女朋友就行了。”朋友:“但那样我父亲又不喜欢了。”

42、 病人向医生诉说:我的左脚很疼。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

43、 公共汽车上,一男青年踩了一位老大爷一脚,老大爷扭头看了一眼男青年,男青年不屑一顾说:“看什么看,不就是踩了一下吗,你还敢吃了我?”老大爷不慌不忙地说:“不敢,我是回族教徒”。

44、 一日,一路人,捡到百元大钞一张。抬头看看四周无人,便大声喊道:是谁丢钱了!连喊三声,无人应对。便自言自语道:没人丢钱就好,那这钱就是本人的了。哈...哈哈......边走边哼,天上掉下个林妹妹......

45、 饭店里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:废话什么!打吧!另一桌人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?